+ Reply to Thread
Results 1 to 11 of 11

Thread: Что то давно расслабонов не было

  1. #1
    Смотрящий на Грозу Designer's Avatar
    Join Date
    13-10-04
    Posts
    924

    Smile Что то давно расслабонов не было

    Выборочно

    Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.
    –*Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент,*– сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.
    –*Да? И кто же на этот раз?*– вяло поинтересовался президент.
    –*Восточные монголы, сэр.
    –*Вот еще незадача. А где они живут?
    –*Чаще всего в Монголии.
    –*Это в Мексике?
    –*Это в Монголии.
    –*Подумать только!
    Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.

    Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.
    –*Монголия… Монголия… – повторил президент.*– У них есть правительство?
    –*Я полагаю, что да… У меня тут записаны кое-какие сведения, вот… Юрта! Да, юрта. Это их правительство.
    –*Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
    –*Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
    –*Какое, например?
    –*Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
    –*Это у монголов?
    –*Нет, кажется, у поляков или у немцев.
    –*Ладно.
    Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
    «Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.
    –*Ладно,*– повторил глава государства.*– У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
    –*Есть, сэр. Его зовут… – Шеф безопасности снова заглянул в записи.*– Его зовут Чингисхан, сэр.
    –*Хорошее имя для торговой марки,*– одобрительно кивнул президент.*– Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
    –*А какие страны вы знаете, мистер президент?*– с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
    –*Ну, во-первых, Соединенные Штаты,*– начал загибать пальцы президент.*– Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
    –*Вы хотели сказать Япония, сэр?
    –*Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
    –*Возможно, сэр. Я много работаю.
    –*Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно?*– с обидой в голосе произнес президент.
    –*Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
    –*Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.

    –*В тех краях есть еще одна большая страна,*– подсказал шеф безопасности.

    –*Серьезно, ты не шутишь?*– Да, сэр.

    –*Ну тогда намекни.

    –*Ки…

    –*Килиманджаро!

    –*Нет, сэр. Еще раз – Кита…

    –*Кентукки!

    –*Ну нет же, сэр! Китай!

    –*Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?

    –*Там живут китайцы.

    –*Ха! Вот и ты влип!*– Президент радостно хлопнул себя по впалому животу.*– Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.

    –*Спасибо, сэр. Я так и сделаю.

    –*Ну а теперь – наше шоу,*– объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.

    –*О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…

    –*Та-ак, наш президент уже на ногах!*– бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:

    –*На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?

    –*А мы вчера пили?*– переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.

    –*Послушай, что ты делаешь?*– удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.

    –*Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр,*– подсказал шеф безопасности.

    –*А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…

    –*Возможно, все дело в плечиках, сэр,*– заметил шеф безопасности.

    –*Каких плечиках?

    –*На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…

    –*Ты это серьезно, Бен?

    –*Я могу вам помочь, сэр.

    С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.

    –*У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?

    –*А у нас что, дела сегодня?

    –*Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.

    –*А зачем?*– Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.

    –*Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!

    –*О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.

    –*Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.

    –*А что такое национальная традиция?

    –*Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем.*– Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…

    –*Ты хотел сказать – русские пьют водку.

    –*Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.

  2. #2
    Administrator Nautilus's Avatar
    Join Date
    11-07-04
    Posts
    5,122

    Default


  3. #3
    Смотрящий на Грозу Designer's Avatar
    Join Date
    13-10-04
    Posts
    924

    Default

    Продолжаем:


    С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.

    –*Это и есть наш пилот?*– спросил госсекретарь у шефа безопасности.

    –*Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной…

    –*А где он должен быть?

    –*Ищем, сэр.

    –*Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.

    –*Слушаю, сэр!*– Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.

    –*Полундра!*– закричал бедняга.*– Опасный крен! Президенту покинуть палубу!

    –*Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!

    .*– Чего… ик… чего ты кричишь… едва шевеля непослушными губами, произнес пилот.*– Генри… ик… Генри не сволочь… Генри нормальный американский пацан…

    –*Где этот твой нормальный американский пацан?!*– продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.

    –*Генри на озере…

    –*Каком озере?!

    –*Озере Мич…чиган.

    –*Чего он там делает?!

    –*Мы на рыб…алку ездили.

    –*На рыбалку?!

    –*Д-Да.

    –*Ну и поймали чего-нибудь?

    –*Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон,*– напомнил госсекретарь.

    –*Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.

    –*Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны… Нет, скажем так – нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент?*– Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.

    –*Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?

    –*Но это же первая леди.

    –*А что это объясняет?

    –*Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.

    –*Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка – презервативов пачка… Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка – пачка, дама – презервативы… Как тебе?

    –*Ну… бодрит. Цепляет, в смысле… Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство?*– крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.

    –*О, господин госсекретарь! И вы здесь!*– обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.

    –*Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.

    –*Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.

    –*А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?

    Доктор Арбайтен согласился с доводами госсекретаря и, достав из саквояжа шприц, живо вколол пилоту двойную дозу экспериментального лекарства.

    Первые несколько мгновений пилот, как и прежде, Лежал неподвижно, но затем у него дернулась левая нога, открылись глаза, и он совершенно отчетливо произнес:

    –*Ну и чего вы от меня хотите?

    –*Отвезти президента, госсекретаря и еще кое-какой пипл из правительства прямиком в Пентагон,*– пояснил ему шеф безопасности.

    –*Не вопрос, парни. Сейчас сделаем. По машинам! Пилот неожиданно резво вскочил на ноги и помчался к вертолету.

    –*Сэр! Мистер президент, можно лететь!*– крикнул шеф безопасности.

    –*Уже идем!*– отозвался госсекретарь и, подхватив президента под локоть, потащил его к вертолету.

    Лопасти машины закрутились, турбины оглушительно засвистели.

    Не успели госсекретарь и президент взобраться по лесенке, как пилот попытался поднять машину в воздух. Госсекретарь его удержал;

    –*Постой, еще не все собрались!

    –*Плохо это,*– покачал головой пилот.

    –*Я знаю, что плохо, но подожди еще немного… Ар-байтен, вы летите с нами?

    –*А надо'?

    –*Не надо. Но все равно поехали.

    Из Белого дома на лужайку выскочило человек десять сотрудников, помощников и просто разгильдяев, которых отцы сенаторы пристроили работать в администрацию.

    Вся эта куча народу набилась в вертолет, последним в салон ворвался растрепанный психоаналитик президента по имени Фишфак.

    –*А-а, и доктор Факберд с нами!*– приветствовал его госсекретарь.

    –*Фишфак, сэр,*– поправил психоаналитик, приглаживая волосы.*– Вы никак не можете запомнить…

    –*Да помню я, помню, просто путаю рыбу и птицу, птицу и рыбу, понимаете? Ну что, все в сборе?

    –*Все!*– ответила дружная компания.

    –*Ну тогда,*– госсекретарь заглянул в кабину,*– ну тогда гони, шеф, доставишь за пятнадцать минут, получишь сто баксов сверх счетчика.

    –*Слушаюсь, босс!*– воскликнул пилот, дико вращая глазами, и пришпорил турбины вертолета.

    Машина резко стартовала в небо, завалилась набок и, едва не подрезав верхушки антенн стоявших неподалеку передвижных ТУ-передатчиков, неожиданно пошла на снижение. Пролетев так низко над попавшейся некстати полицейской машиной, что чуть не протаранил ее брюхом, вертолет вновь набрал высоту и помчался вперед, чудом избегая столкновения со зданиями и рекламными перетяжками.

    –*Чего же я ему вколол?*– задумчиво произнес доктор Арбайтен, роясь в саквояже.*– Может, супервиагру? Нет, супервиагру я вколол себе. Нет, не помню.

    === # ===

    Поначалу странная манера пилотирования никого не удивляла, пока кто-то не заметил, что президентский вертолет мчится практически над улицами и притормаживает, зависая в воздухе, возле каждого светофора.

    –*Как-то мы неадекватно движемся,*– заметил психоаналитик Фишфак, ежеминутно приглаживая встающие дыбом волосы.

    Госсекретарь поднялся и, заглянув в кабину, крикнул:

    –*Сынок, ты помнишь, куда мы едем вообще-то?

    –*В Пентагон, сэр?

    –*Точно, ну ладно, не буду тебе мешать… Госсекретарь вернулся на место и, похлопав президента по колену, сказал:

    –*Все в порядке, парень помнит, что нам нужно в Пентагон.

    –*Кстати, Бен рассказывал мне какие-то ужасы про монголов,*– вспомнил президент.

    –*Кто, шеф безопасности?

    –*Да.

    –*Бен!*– позвал госсекретарь.*– Иди сюда, что там за дела с монголами?

    –*Мне прислали шифровку из ЦРУ – монголы готовят покушение на нашего президента. Вот на этого.*– Бен указал пальцем на главу государства.

    –*Я помню, кто у нас президент, Бен. Ты лучше скажи, кто там в Монголии главный?

    –*Чингисхан, сэр.

    –*Что у этой Монголии еще есть? Ядерные силы, флот, стратегическая авиация?

    –*Про ядерные силы и авиацию я ничего не знаю, но вот про флот удалось выловить из русского интернета такую фразу…

    Шеф безопасности достал блокнот и зачитал:

    –*«…Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены…»

    –*Та-а-к,*– протянул госсекретарь.

    –*Ну-ну,*– покачал головой президент. Они посмотрели друг на друга, формируя мысль, возможно, одну на двоих. (это пять )

    –*То есть флот не то чтобы очень мощный, но и не то чтобы его совсем не было… – предположил госсекретарь.*– Думаю, пара-тройка крейсеров и пара лодок типа «Огайо». Не больше…

    –*Толково излагаешь, Фрэнк,*– заметил президент.

    –*Стараюсь…

    Вертолет снова резко качнуло, затем он выровнялся, и из кабины показался пилот.

    –*Готовь сто баксов, папаша!*– подмигнул он госсекретарю и вернулся в кабину.

    Зазвенел телефонный звонок.

    Все замолчали, глядя друг на друга. Брать с собой мобильные телефоны разрешалось лишь охране и президенту.

    –*Это спецсвязь,*– напомнил Бен, указывая на прикрепленный к стене аппарат.

    Госсекретарь снял трубку и передал президенту.

    –*Президент Соединенных Штатов слушает…

    –*Сэр! Докладывает командующий ПВО генерал Абраме! Чрезвычайная ситуация, сэр! К зданию Пентагона прорывается одинокий низколетящий летательный аппарат! Просим вашего разрешения на его перехват и уничтожение…

    –*А что для этого нужно?

    –*Мы должны поднять истребители! Звено «Р-16».

    –*Ну так поднимайте и надерите задницу этим мерзавцам.

    –*Спасибо, сэр!

    Президент вернул трубку госсекретарю.

    –*Что там стряслось?

    –*Похоже, нападение на Пентагон. Эти монголы оказались куда более шустрыми, чем мы предполагали. Вот что, Фрэнк, свяжись с береговой охраной, штабом объединенного командования и бойскаутами – пусть все будут наготове…

    –*Конечно, сэр. Если монголы решили нарушить наше воздушное пространство, стоит ждать высадки их десанта на Западном побережье.

    Пока госсекретарь связывался со штабами, психоаналитик расспрашивал президента о его сновидениях.

    –*А что снилось вам сегодня, сэр?

    –*Мне снилось, что я маленький и что я угощаю своего пони бананами.

    –*Бананами?*– переспросил Фишфак.*– Очень символично, очень символично. Если ассоциировать пони с вашими врагами, а банан с вашим э-э…

    –*Внимание!*– отвлек президента госсекретарь.*– Адмирал Шнур сообщает, что как раз сейчас они пытаются опознать подводную лодку класса «Огайо».

    –*Так, вижу, монголы взялись за нас крепко!*– воскликнул президент и, вскочив на ноги, закричал:

    –*Внимание, поднимем наши бокалы! Э-э… То есть я хотел сказать-сомкнем наши ряды перед надвигающейся опасностью! Фрэнк, передайте адмиралу Шнуру, пусть потопит подводную лодку, и вообще, пора нанести удар по монголам. Мы разрушим их порты, мосты и мегаполисы! Бен, как называется столица Монголии?

    –*Одну минуту, сэр… Улан-Батор!

    –*Отлично. Сколько в нем жителей?

    –*Так… – Шеф безопасности пролистнул в блокноте несколько страниц.*– Три тысячи человек, сэр!

    –*Отлично! Пусть все эти три… Что вы сказали, Бен, три тысячи? Хм. Даже ракету жалко. Может, устроим пожар в их густых лесах, а? Потравим им джунгли? Вобьем их в каменный век и превратим страну в пустыню?

    –*Браво, сэр! Браво!*– зааплодировали сотрудники и сынки отцов-сенаторов.

    –*Неувязочка, сэр,*– поднял руку шеф безопасности.*– Лесов там нет. Джунглей тоже.

    –*А что же есть?

    –*Пустыня Гоби.

    –*Та-а-ак. Опоздали, кто-то нас обошел… – Президент с досадой махнул рукой и сел на место.

    В этот момент вертолет резко взял в сторону и что-то стремительное, просвистев мимо иллюминатора, врезалось в крышу одного из небоскребов.

    –*Сэр! Нас атакуют самолеты!*– прокричал из кабины пилот.

    –*Это монголы!*– вторил ему госсекретарь.*– Давай парень, жми! Помни, ты спасаешь президента Соединенных Штатов!

    –*А сто баксов еще в силе?

    –*Ну разумеется!

    После такого подтверждения пилот выполнил на вертолете невероятный кульбит и увильнул сразу от двух ракет.

    –*Да когда же это кончится!*– закричал кто-то из сотрудников Белого дома.*– Меня сейчас стошнит!

    –*Спокойно, парни! Я уже вижу здание Пентагона и вооруженных людей на его крыше – нас прикроют!

    Не успели сотрудники обрадоваться, как одна из ракет с «монгольского» истребителя ударила в вертолет. Корпус крепко тряхнуло, машина задымилась и пошла прямо на крышу пятиугольного здания.

    Вооруженные люди выстрелили по президентскому вертолету из ручного ракетного комплекса, однако тот чудом избежал и этой ракеты, а спустя несколько мгновение тяжело приземлился на крышу.

    Пассажиры бились в истерике, однако шеф безопасности взял ситуацию в руки и эвакуировал президента первым.

    Навстречу уже бежали сотрудники Министерства обороны – кто с огнетушителем, кто с багром, а кто и с записной книжкой, чтобы получить у президента автограф.

    .... продолжение следует.

  4. #4
    Смотрящий по Грозе nutmaniac's Avatar
    Join Date
    11-11-04
    Location
    C:\WINDOWS
    Posts
    1,361

    Default

    - Почему Обама не шутит над самим собой?
    - Чтоб не показаться расистом.

    Девяностые: Америку Клинит.
    Двухтысячные: Америка Бушует.
    Что ждет Америку в новое десятилетие?
    - Америка превратится в барак Обамы.

    - Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
    - Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

    - Почему Обама хочет повысить налоги?
    - Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

    - Почему Обама пошел на выборы как демократ?
    - У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

    - Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
    - У него будет только левое крыло.

    - Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
    - Yes You Will.

    - Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
    - Барри звучало слишком по-американски.

    Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
    Буш: Обама - один из штатов США.

    Медведев говорит Путину:
    - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
    Путин, подумав, отвечает:
    - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

    Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
    - Что случилось?
    - Я друга потерял.
    - Какого?
    - Буша.
    - Но он ведь жив.
    - А толку?

    - В чем проблема шуток про Обаму?
    - Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
    I need money for beer, drugs and hookers!
    NUTMANIAC.COM|Pantyhose Fuckers|Pantyhose One

  5. #5
    Смотрящий на Грозу Designer's Avatar
    Join Date
    13-10-04
    Posts
    924

    Default

    Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
    Буш: Обама - один из штатов США.

  6. #6
    Administrator Nautilus's Avatar
    Join Date
    11-07-04
    Posts
    5,122

    Default

    "Выпьем за Родину" на китайском


  7. #7
    Смотрящий на Грозу Designer's Avatar
    Join Date
    13-10-04
    Posts
    924

    Default

    "Выпьем за Родину" на китайском


    Продолжу:


    В плотном кольце сотрудников безопасности президент и госсекретарь быстро шагали по коридору.

    Усиление охраны было необходимой мерой, поскольку президенту сообщили, что истребителям ВВС удалось подбить неизвестный вертолет. ,

    –*Он упал куда-то на крышу, и сейчас мы ищем возможных диверсантов, сэр!*– отрапортовал человек, отвечавший в Пентагоне за безопасность.

    –*А вот и генерал Джонсон!*– с облегчением произнес госсекретарь, увидев знакомое лицо.*– Ну что, генерал, все собрались?

    –*Кто все?*– с недоумением спросил тот, стряхивая с мундира крошки.

    –*Ну, все – это члены совета по обороне.

    –*Ах вон оно что,*– кивнул генерал.*– Но мы ждали вас только завтра, сэр.

    –*Как завтра?

    –*В нашем расписании заседание совета записано на завтра…

    –*Это не имеет значения, генерал. Раз президент здесь, быстро собирайте ваших членов… в смысле членов совета. А мы пока… – Госсекретарь вопросительно посмотрел на президента.

    –*Я бы курнул травы,*– сказал тот.

    –*Да, мы пока курнем травы. Слабенькой, конечно. Нам же еще работать.

    –*Но у нас нет травы,*– смущенно развел руками генерал.

    –*Что значит нет травы? Это Пентагон или что?*– возмутился госсекретарь.

    –*Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню… Завтра рейсом компании «КЛМ» нам доставят десять фунтов отличной дури.

    –*Фрэнк, не дави на них,*– вступился за военных президент.*– Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?

    –*Мы готовим ответный удар, мистер президент.

    –*Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.

    –*Непременно, сэр. Пойду потороплю наших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты…

    –*Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?

    –*Одна наша лодка класса «Огайо» была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.

    –*И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?

    –*Правильно, сэр!

    –*Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?

    –*Да, сэр!*– заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.

    –*Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла…

    Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:

    –*Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!

    Все засмеялись.

    –*Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?

    –*Должно быть.

    –*Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: «Янки гоу хоум!»

    –*Зачем им это орать?

    –*Ну, типа янки убирайтесь домой…

    –*Но янки это же мы,*– осторожно заметил госсекретарь.*– Американцы…

    –*Да?*– президент погрустнел.*– Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль …

    ===#===

    В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в «чапая»

    –*Мистер президент, сэр!*– торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.

    –*Чего?*– отвлекся от игры президент.

    –*Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.

    –*Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?

    –*Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.

    –*Отлично, начинайте шоу, ребята!

    Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.

    –*Слушаю,*– ответил тот.*– Что? Вот задница… Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,

    Потому что за пять минут разговора слово «задница» госсекретарь произнес тридцать четыре раза.

    –*Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?

    –*С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого… Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота – Генри Чмайзинга.

    –*При каких обстоятельствах?

    –*Он угнал с военной базы боевой вертолет «апач» и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.

    –*Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе… Как он объяснил свою выходку?

    –*Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.

    –*Опять эти русские!*– Президент хлопнул ладонью по столу.*– Никогда не научат ничему хорошему!

    В помещении появился генерал Джонсон.

    –*Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.

    –*Отлично!*– воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку.*– Какие разрушения, сколько жертв?

    –*Э-э… Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше – две козы и одна лошадь.

    –*И все?!*– поразился президент.

    –*Монголия, как выяснилось, не слишком заселена.*– Генерал виновато развел руками.*– Прикажите продолжить удары?

    –*Что скажешь, Фрэнк?*– спросил президент у госсекретаря.

    –*Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать – узнать реакцию монгольского правительства.

    –*Отличная мысль!*– согласился президент.*– Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.

    Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:

    –*Члены, генерал, члены…

    –*Что члены?

    –*Они собираются?

    –*Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков «Боинга» и «Локхид-Мартина» тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.

    –*Вот это меня порадовало бы,*– удовлетворенно закивал президент.*– Очень порадовало бы.

    Наконец Джонсон ушел.

    –*Ну, раз нет травы, Фрэнк, я бы вздремнул. Сдвинь-ка мне стулья…

    –*Может, лучше тебе пойти в комнату отдыха, Джей Би?

    –*Нет, Фрэнк, я буду спать, как солдат в походе,*– прямо на стульях.

    Госсекретарь не стал спорить и быстро устроил президенту лежанку. Вскоре глава государства уснул, а Фрэнк, убедившись, что Джей Би спит, достал из кармана окурок с марихуаной, который он подобрал возле писсуара в пентагоновском туалете.

    Щелкнув зажигалкой, госсекретарь с удовольствием затянулся, однако окурок был сырым и почти не курился.

    Снова прибежал генерал Джонсон.

    –*Мистер президент, сэр!*– заорал он по своей армейской привычке.

    –*А-а-а!*– завопил перепуганный глава государства. Стулья под ним разъехались, и Джей Би рухнул на пол.

    На крик президента сейчас же отреагировали дежурившие в коридоре телохранители. Первый из них ворвался в помещение и открыл огонь из автомата. Второй швырнул дымовую гранату и крикнул:

    –*Внимание – диверсанты!

    Тут уже весь личный состав охраны ввалился в задымленное помещение, и началась самая настоящая рубка в ночи.

    Президент счел за лучше не подниматься на ноги. Он ползком прошмыгнул между стульев, ловко обогнул дерущихся и оказался в коридоре.

    Однако едва он поднялся, как кто-то сбил его с ног, потом съездил по физиономии и начал душить. Пришлось Джею Би лягнуть нападавшего острым каблуком ковбойского сапога. Противник завыл и отскочил в сторону, а президент проворно вскочил на ноги и тут же столкнулся госсекретарем, в разорванной сорочке, с разбитым лицом выскочившим из дымной пелены прямо на президента.

    Следом за ним прорвался генерал Джонсон.

    –*Отличная драка, сэр!*– радостно сообщил он, дотрагиваясь до свежего фингала под глазом.*– Давно так не дрался еще с лейтенантских времен!

    –*Довольно романтики, генерал,*– сказал госсекретарь, сплевывая кровь на пол.*– Отведите нас в безопасное место, куда не может добраться служба безопасности.

    –*Конечно, сэр, идемте…

    –*Тебе здорово досталось, Фрэнк,*– участливо заметил президент.

    –*Хорошо хоть совсем не убили.

    Вскоре президент и госсекретарь оказались в одном из залов оперативного управления.

    –*Сколько тут разных лампочек!*– – удивился президент.*– Кстати, а что там с монгольским правительством? Какова их реакция?

    –*Э-э… Судя по всему, сэр, реакции никакой.

    –*Что?*– Президент осторожно присел на крутящееся кресло.

    –*Видимо, они не знают, что по их территории был нанесен удар,*– предположил генерал.

    –*Но тогда, может быть, стоит им сообщить?

    –*Мы пытались намекнуть, однако нам сказали, что в правительственной юрте до следующего вторника никого не будет – у них национальный праздник…

    –*Да-а… протянул президент. -Счастливые люди. А мне сообщают о каждой мелочи… Даже ночью будят. Стоп!

    Президент многозначительно поднял кверху указательный палец и поднялся с кресла.

    –*Что такое, сэр?

    –*Надеюсь, интересная мысль, Джей Би?*– спросил госсекретарь, прикладывая к лицу холодное пресс-папье.

    –*Еще не знаю, Фрэнк, но, когда я спал, мне приснился сон, будто я… болею за «Ротор»…

    –*Что?

    –*Я болею за «Ротор»… Я сидел на трибуне, где было много людей, и кричал… э-э… – президент потер лоб.*– Что же я кричал? Ну, одним словом, что «Ротор» – чемпион и все такое…

    –*А что это была за игра, мистер президент?*– поинтересовался генерал.

    –*Вот этого, к сожалению, я не помню.

    –*Тебе нужно поговорить со своим психоаналитиком, с Факбердом.*– Госсекретарь положил на стол пресс-папье и осторожно дотронулся до челюсти.

    –*Может быть, хоккей?*– предположил генерал.*– Нет.

    –*Баскетбол, регби, крикет?

    –*Нет, что-то совсем другое… Надо же, эта неизвестность начинает меня угнетать.

    –*Генерал Джонсон, где ваши члены?*– напомнил госсекретарь.

    –*Один в моем кармане, сэр!*– ответил Джонсон и расхохотался.*– Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.

    –*Раз так, пора уже и нам выдвигаться,*– заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.

    –*Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду…

    Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.

    –*Ч…ч… что именно вам принести, сэр?

    –*Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы… Давай побыстрее!

    –*Я могу дать вам свой запасной китель, сэр,*– предложил генерал Джонсон.

    –*Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.

    –*Ротор… Ротор… – несколько раз задумчиво повторил президент.

    –*Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата – пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.

    –*Да, генерал. Это было бы здорово!*– воодушевился Джей Би.

    –*Я распоряжусь сию же минуту.

    Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.

    –*Ну показывай, что там у тебя,*– сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.

    Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:

    «Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана».

  8. #8
    Смотрящий на Грозу Designer's Avatar
    Join Date
    13-10-04
    Posts
    924

  9. #9
    Не ждали?
    Join Date
    17-12-10
    Posts
    3

    Default

    Интересные истории

  10. #10
    Administrator
    Join Date
    23-06-09
    Location
    /root
    Posts
    54

    Default

    Прикольное видео. Смотреть до конца!
    http://www.yaplakal.com/forum28/topic298204.html

  11. #11
    Banned
    Join Date
    06-12-10
    Posts
    34

    Default

    Quote Originally Posted by Nautilus View Post
    "Выпьем за Родину" на китайском
    А китай цы еще и техно классное делают!

+ Reply to Thread

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts