Кое-что интересненькое

[Samotlor]

Кстати недавно была передача "Главная дорога" с Павлом Майковым (тот что Пчела из "Бригады"). Так вот там как раз и рассказывали и показывали, что большие лужи и речки (если есть что-то типа брода) надо переезжать аккурат за большой техникой - волны расходятся и уровень в этом месте понижается. Самое главное не отстать - иначе гидроудар гарантирован. Правда надо еще машину немного к этому подготовить, воздухозаборники там прикрыть и еще пару фенек. Так что Теваль, тебе по любому подфартило. Максимум твоих затрат это сигнуп и немного понервничал

[Leonviza]

Выкладываю свежий анекдот:
-----------------------------------------------------------------------

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке колготки, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично....
Чукча колготки купил, приехал домой, сел посрать под кусты. Короче, насрал в колготки. Восхищается покупкою:
- И, правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

----------------------------------------------------------------------
P.S Да здравствуют колготки, ну оооочень удобная вещь

[chinga]

Бля, я щаз весь дом чуть не поразбудил... ржал до упаду, айда по ссылке!
http://www.bash.org.ru/best.php

[nutmaniac]

Gentelman ... Da Russian polize!!!

http://fishki.net/comment.php?id=11759

[nutmaniac]

pantyhose?

[nutmaniac]

Eto ferro office? Eto to chto proisxodit s Japan kogda free host lezhit?
http://fishki.net/comment.php?id=11140
... gi gi gi

[Samotlor]

Знаю, что это много раз публиковали в сети - но ведь ни разу у нас на борде

А настроение поднимает просто с полтычка

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

[Samotlor]

А это просто шедевр

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[keenza]

не знаю что вы там глотаете, чтоб такое ночью постить...

[Kapon]

Нау Самотлору пора в отпуск, однако..перерабатывает чувак..перерабатывает.)

[Nautilus]

Я понимаю что пора, но я же бесчуственный тиран, мне заявления на отпуск положено гневно рвать

[SnowBars]

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

[SnowBars]

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"

P.S. Мдя, не легко вам в эти дни...

[ferroc]

времена ссср возращаются, в частности когда человеку навязывают сверху что и как делать.
"дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка" - может еще обосцаться от счастья для полного комплекта ))

[ferroc]

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, мля, все смеетесь?

[SAV]

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"

P.S. Мдя, не легко вам в эти дни...

над им по чаще, да в разные города, приезжать, все отремантируют отчистят %))

[chinga]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[chinga]

с одного форума:
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

[chinga]

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

[chinga]

тоже с форума:
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!
Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

[chinga]

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[chinga]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

[chinga]

Мужики, объясните, не понял прикола
--------------
Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну,
там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на
встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло
и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать
нельзя). Звучит сокраментальная фраза:
- Hу чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится
продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой.
Hу что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к
метро, срочно. Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор
"за жизнь".
- Ты, чо , музыкант?
- Hет, - говорю.
- А почему лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж...

Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся
посмотреть, что это за имидж на мне
Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем
занимаешься?
Hу я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из
ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает,
нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и
рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и
оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с
меня?
На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с
понятием!

[Nautilus]

Видимо, слово незнакомое их поразило и они решили что парень из какой-то крутой стуктуры. А может было в те времена какое-то федеральное ведомство с похожим названием.

История судя по всему десятилетней где-то давности, в те смутные времена вполне можно было напугать не особо крутых бандитов и мелких хулиганов если просто уверенным голосом сказать что-то типа "Я от Лысого, а вы от кого?" Творилось то черти что в стране, и до конца расклад сил не был известен никому. Поэтому улышав неизвестное имя или непонятное название, бандюки предпочитали демонстрировать почтительность, на всякий случай - а хрен его знает, может и вправду где-то есть некий немеряно крутой Лысый или того хуже целая банда с названием ФИДО, которая приедет на десяти джипах и всем рога пообламывает

[ferroc]

фидошник - чел работающий с feed- ами

[Designer]

Интересно, но не смешно нервным лучше не смотреть... жутко
http://steer.ru/archives/2006/06/26/001455.php

[Wetall2]

Мда... вы тут такой фигне радуетесь, у Наутилуса есть в запасе супер новость, он мне о ней поведал в наших беседах, но тут чото умалчивает. Нау, я конешно понимаю что ты любишь припозносить сюрпризы, но харош таить и томить, порадывал бы народ. Думаю многие вебмастера уже щас начнут писать кипятком, впрочем как и я в последнее время :-)

[Verton]

Зайтриговааааал!.. Умеееееешь...
Ниче, мочевой пузырь крепкий и тренированый - ведержим

[SnowBars]

Держу фанарик перед монитором и произношу : "Ночной дозор, Нау выходи "

[SnowBars]

Интересно, но не смешно нервным лучше не смотреть... жутко
http://steer.ru/archives/2006/06/26/001455.php

Жутко, это когда ты подъехал к месту ДТП через 2-3 мин, и видишь тело зажатое между рулем и сиденьем и оно(оно, пАтамуша не спасти, внутри не органы, а фарш) вот это действительно ужасно и жутко.

А тут пару фоток в говно разбитой бехи, фигня которой водителей стаж которых лет 10 не пронять.

[Samotlor]

2 Wetall2

Ты даже меня заинтриговал

[Serg]

Наверно, те, кто зарабатывает в месяц $4000 будут получать 80%?

[chinga]

хы, тогда Нау ни чего не останется!

[Designer]

фигня которой водителей стаж которых лет 10 не пронять.
А у кого нет такого стажа ? Я таких жутей ещё не видал.

[SnowBars]

Designer, вот и не надо этого видеть, такое забыть трудно...

[Teval]

Наверно, те, кто зарабатывает в месяц $4000 будут получать 80%?

весь свой траф на ферру пущу, обещаю

[Serg]

Блин. Я почему-то ночь плохо спал, и мало.
И никто не говорит, что за супер-новость.
Может ибил заплатил все долги?
Нельзя ж так измываться надо мной...

[chinga]

такс, такими темпами точно спать перестанем...
Нау, признавайся, тебя уже выдали

[ferroc]

наверно начнется раздача именых подарков

[Samotlor]

ferrocash.com/members/joke/joke.zip

Тут подборка разной смешной всячины, которую мне друзья скинули на мыло. Только вебмастерский пароль нужен будет, поскольку я в папку с фриконтентом залил зип по привычке.

Размер зипа кстати 5 с лишним метров - предупреждаю на всякий случай.

[chinga]

мдя, с размерчиком ты не поскромничал

[Teval]

а вот этой уже действительно интересно
с урла http://maturespantyhose.pantyhosemembers.com/members/ чувак купил трехмесячный на shemales fuck shemales

я был немало удивлен.

в тихом омуте как говорится черти водятся ;-)
еще один уходит в однополую любовь

[chinga]

в продолжение разбитой БМВ

у нас в городе вчера авария была, ет пиздец, чета типа хонды аккорд въебалась в дерево так, что дерево было на уровне заднего! пассажирского седенья.

пока новостей по городу нету, но скоро должны появиться... есть на что посмотреть... похлеще той БМВ будет...

[Teval]

да уж этпиздец
меня аж дрожь взяла когда мимо проезжал

[chinga]

а вот такое читали?
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
написано много, но афтор реально жжет

[Designer]

нас в городе вчера авария была, ет пиздец, чета типа хонды аккорд въебалась в дерево так, что дерево было на уровне заднего! пассажирского седенья.

Ни хрена себе Это же как нужно было лететь по городу то...

У нас под окном стоит Митсубиси Делика минивенчик япошечный, морда столб или дерево обняла, приколько так вогнуто аккурат по центру машины, но хозяин бухарик, вот видимо и обнял столбик "аккуратно" по пьяни.

написано много, но афтор реально жжет
Оценил

[Teval]

reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
нда афтар атжигаит!
неужто и вправду такой он в жизни...

[Designer]

неужто и вправду такой он в жизни...
Врядли, просто стебается чувак, отсечку ему подавай

[Nautilus]

СПИД, возможно, мистификация мирового масштаба:
http://forum.virtualpushkin.com/inde...;boardseen#new

[Teval]

кондомы отменяются? УРА! Супер! Я Щаслив!

если это правда - то какое бабло ктото зашибает.
и нахрена столько нужно?