Не, не отменяются. Гепатит-то точно есть.
А бабла этой братии сколько ни дай все мало.
Не, не отменяются. Гепатит-то точно есть.
А бабла этой братии сколько ни дай все мало.
Во как оказывает нынче модно пантихохы носить:
Так не пытались снимать?
Пока нет если мне память не изменяет.
Я тут на сайт Марка Дорселя подписался, наконец-то обнаружилось место где можно украсть что-то полезное
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
а чё будет?
у меня ворда нет
The quick brown fox jumps over the lazy dog. The quick brown fox jumps over the lazy dog.
вот это пишет в каждой строчке на почти на двустах страницах
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка
пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
А у меня другое написал.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
И так страниц на двести.
У меня тоже про булки - это лучше, чем interracial fox and dog
У меня винды и офис не русифицированные. Наверное поэтому разное пишет. Наверняка программисты при написании прикалывались и наверняка еще какие-либо перлы оставили в коде
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
напишите в Word: Я хочу избежать службу в армии, а потом нажмите проверку орфографии
Вот умора
А в чем умора? У меня ничего не произошло.
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
Аглицкий ворд, поэтому видимо ничего и не произошло.
А в русском вот чего показывает:
никому не удалось избежать службы в армии
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.
Тела притягиваются... и оттягиваются.
Хороший секс — это когда после даже соседи выходят покурить.
Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Все люди братья, но не все по разуму.
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Интересная статья про изменение климата и о необходимости Россиии участвовать в борьбе с глобальным потеплением (точнее, о полном отсутствии оной необходимости ).
http://www.polit.ru/lectures/2005/11/02/climate.html
"Оскар Валитов (студент ): В продолжение темы, которую начал молодой человек. Я так понял, что со времен Менделеева, Ломоносова в России появлялись проекты, которые были направлены на то, чтобы повысить все-таки температуру в России. И теперь мы включены в глобальный проект по сопротивлению глобальному потеплению. Т.е. фактически нас несколькими тупыми фильмами и элементарным убеждением заставили бороться со своим счастьем, да?
Клименко: Ситуация смешная именно в тех масштабах, как вы это только что описали. Именно так."
Last edited by Nautilus; 19-08-06 at 05:34.
Если температура повысится хотябы градусов на 5 - в этом есть не только хорошее, но и плохое.
Конечно, Сибирь станет эспортировать бананы и апельсины. Но не надо забывать о тропических болезнях, которые накроют людей, у которых нет к ним иммунитета
Театральный Диалог двух студентов - сексопатолога и больного
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
Pantyhose for mass
Ничего себе, во немчура дает.
блестящая во втором ряду понтовая!
Там если по ссылке пойти
http://www.artnet.de/magazin/reviews...l.asp?picnum=4
то она уже вовсе и не понтовая, а страшная. А вот с самого края справа - по-моему симпомпончик, что для немчуры редкость. Правда полностью ее не видно, так что может я и ошибаюсь.
Но весь прикол в том, что вторая девушка в первом ряду по моей ссылке - это похоже русская, я ее на кастинге одном видел. Есть у меня стойкое убеждение, что в данном случае я ничего не путаю.
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
ехх, чеже они все такие страшные та?!
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Это все от того, что сама по себе съемка отличается от привычных интерьеров. Эти работы вызывают эмоции, необычность, где-то сочувствием за обнаженных девиц на холодном граните, попытки угадать что именно хотел сказать фотограф (вот нафига вот так их было строить?). Вот так за доли секунды формируется мнение и при вдумчивом рассмотрении окружение уходит на второй план и глаз ищет и находит изъяны в моделях. Уверен, что если их посадить на диванчик и дать дилдо в стопы, совсем по-другому смотреться будут.
Привычка?
2 beers or not to be??? (2 beers!!!)
Толпа девчёнок в одних колготках!!! Красота неописуемая
Какие рожи у них - это дело второстепенное
Samotlor, видел контент с [censored]?
там ваааще экземпляры есть
неужели большинство немок такие "не очень" ?
а мож весь мир их считает красивыми? это мы зажрались
Last edited by Teval; 09-09-06 at 19:05.
Видел
Вот я раньше перся от мулаток, думал что они есть эталон красоты - а как пригляделся повнимательнее к фоткам и клипам - да ну их нахрен. Лучше наших девчонок нет краше. Так и немцы наверное только свое арийское признают. Кстати на шималесных сайтах латиноговорящих дрочеров на несколько порядков больше, чем на других сайтах - для них шималесы далеко не экзотика, а поди ж ты, подписываются как миленькие, да еще и письма шлют - хотят на сайте моделями поработать.
И потом в развитых европейских странах действительно красивые девушки среди тех кто готов сниматься в эротике, не говоря уже о порно - редкость, как мне кажется. И не потому что их мало, а потому что Европа - колыбель цивилизации однако. Други жизненные установки и ценности. Хотя может и генофонд ослаблен из-за достаточно обособленного развития многочисленных племен и народностей - без смешения все это проходило, вот и поиздержались гены, мало красивых лиц. Реально мало у них этого добра.
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
2 SnowBars
Привычка?
Рефлекс
Лучше наших девчонок нет краше.
Воистину
Реально мало у них этого добра.
Реально однокласник недавно приезжал из Германии 10 лет там живёт, говорит как будто в салон красоты приехал, столько красивых девушек на улице, он уже от этого отвык, в Германии очень редко на улице встретишь симпатичную.
... Dumau chto v Germanii i USA, a tak zhe v analogichnix stranax krasivie devushki ezdyat na mashinax ili limuzinax. Kogda ya v usa priexal, to tozhe ne nashol nikogo chtob propixnut'sya. Prishlos na Brighton exat' ....Originally Posted by Designer
Лучше наших девчонок нет краше.
Воистину
Реально мало у них этого добра.
Реально однокласник недавно приезжал из Германии 10 лет там живёт, говорит как будто в салон красоты приехал, столько красивых девушек на улице, он уже от этого отвык, в Германии очень редко на улице встретишь симпатичную.
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
просто балдею...
http://pohuizm.there.ru/anti/
особенно второй с низу пост, ну и дальше весело
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Самотлор, само интересное что покупают это! (чтоб небыло лишней рекламы удалю из предыдущей мессаги название). Еще как покупают. Примерно 1:800 + почти всегда ребил и это при том что сайту три века наверна уже скоро исполнится... Прётся народ чтоли от так сказать "аматерности"?
а ваще мож стоит сделать в какой нить мемберке чтото типа pantyhosed freaks?
например в дисконте просто захерачить... Ведь полюбому дохрена контента который Нау забраковал изза того что девка некрасивая.
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
2 Chinga: Mogla bi i den'gi v pered vzyat' ...
Тогда бы и давать тоже вперед пришлось.
chinga, мегазачет!!!
Это тост для корпоративной вечеринки, причем бабы поймут посвоему, мужики по своему.
2 chinga
Респект за корпоратив, я плакаль
2 Teval
Если Нау что-то бракует, то это не покупается и соответственно не публикуется - это в случае стороннего контента.
А если это происходит на нашей площадке, то это значит что грядет апокалипсис в лице "Наутилуса в гневе". Таковое случается крайне редко и контента не хватит не то что на сайт - на несколько сетов едва ли наскребем.
А вот девушки во всяких прикольных колготках (одно из значений freak - причудливый, необычный) - мысль возможно достойная обсуждения. Но не будем забивать топик не по теме. Если обсуждение данной мысли достойно продолжения, то я прошу Нау перенести этот поств ветку с дискуссией о путях развития новых направлений.
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
Nixrena, utrom den'gi - vecherom stul'ya ...
http://www.groza.biz/forum/memberlis...sts&pp=30<r=
почему-то у меня не отображается nutmaniac в этом списке %))))
I'm FBI, vot i ne otrazhaetsya
А зачем переносить, никакого обсуждения и нет пока. Можно с нуля начать там где обычно новые направления обсужаются:
http://www.groza.biz./forum/showthread.php?t=95
Выкладываю свежий анекдот из серии "Pantyhose and Voyeur"
"Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?"
БаянищеВыкладываю свежий анекдот из серии "Pantyhose and Voyeur"
"Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?"
Last edited by SAV; 17-09-06 at 20:09.
where are my sing-ups? chuck-chuck...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
Тож БАЯНИЩЕ! Но ржал сильно
2 beers or not to be??? (2 beers!!!)
Маленький словарик
WOMEN’S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need... = I want.
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = I need to complain
7. Sure, go ahead = I don’t want you to
8. Do what you want = You’ll pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. Are you listening to me?? = Too late, you’re dead
11. You have to learn to communicate = Just agree with me
12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
13. You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
15. It’s your decision = The correct decision should be obvious by now
16. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think
about?
17. I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game
on TV
18. How much do you love me? = I did something today that you’re really
not going to like it.
MEN’S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. What’s wrong? = I guess sex is out of the question
8. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
9. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
10. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
11. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have
sex with you
13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with
you within the next 3 minutes
14.! Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep
person and then I’d like to have sex with you.
15. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay
Беспокоиться не о чем, ситуация под контролем.
Posting Permissions
Reply With Quote
