Есть в Советском Союзе такая знаменитая новогодняя традиция - ходить в баню Мы в баню на новый год не ходим, у нас другая традиция - каждый год мы вместе с многоуважаемым MasterA (владелец masteracash.com, если кто не знает) ездим встречать новый год в новый город великой и необъятной. В этом году наш путь лежал в Крым, а именно - в город Ялту.

Путешествие началось с нового терминала московского аэропорта Шереметьево - никогда там раньше не был, в первый раз увидел. Надо сказать, совершенно не оценил я эту новоявленную гордость московского авиаузла - напичкана она действительно всем чем только можно по самую ватерлинию, но впечатление производит предельно унылое. Как будто попал в автоматизированный, безликий и безлюдный мир будущего, чем-то напоминающий экранизации романов Кафки.

Зал ожидания пассажиров бизнес класса, где из-за задержки рейса нам пришлось провести весь день.



Еще один слепок мира будущего - зал размером с половину футбольного поля, несколько редких пассажиров, рассевшихся на максимальном расстоянии друг от друга; в баре нет бармена - бухло сам себе наливаешь, нажимая на кнопочки; в буфете нет буфетчика - бутерброды сам себе накладываешь, только пара девок в да-а-альнем таком конце зала на ресепшене маячат и все, ни единой живой души больше. Все конечно красиво и прикольно, бухло бесплатное, только вот веселишься - сам с собой

И все бы еще ничего, но чем нас этот ебаный мир будущего реально убил, так это тем что там курить нельзя. Вот просто сцуко нельзя и все. Нигде. Как нам пояснили девки с ресепшена, с которыми мы в итоге от одуряющей скуки разговорились, "терминал объявлен зоной, свободной от курения". Директор у них там такой, сам придурошный энтузиаст здорового образа жизни, и в терминале своем решил политику в том же духе учредить. Нет чтобы отдельные кабинки для курильщиков сделать, как во всех приличных аэропортах давно устроено - и покурить люди могут, и дым никому не мешает - тем более что места там навалом где такие кабинки построить можно, так нет, просто запретил и все. Чем только усугубил мертвящее ощущение от своего детища, где нет ничего живого, все стерильное и ненастоящее.

Но, как оказалось, жизнь пробивается сквозь асфальт и здесь Пошушукавшись с девками с ресепшена, мы у них выпытали что хоть курить нигде и нельзя, но вот в туалет никто ходить смотреть что мы там делаем не будет, главное дым на датчики системы пожаротушения не выдыхать

Вот такой вот мир будущего, мать его - даже заплатив за билеты бизнес класса, курить приходится тайком в сортире Правда, сортир был тоже с хай-тек приколами, так что курить там было весело. Главной досторимечательностью хай-тек точки оправления естественных надобностей были... музыкальные унитазы



Правда, они на самом деле были не музыкальные а просто автоматические - некий датчик регистрировал отход оправившегося пассажира от писсуара, и через несколько секунд включался смыв. Но он сцуко тупой датчик оказался - не мог определить в самом деле пассажир пописал или просто мимо проходил. Причем у каждого смывного механизма был свой "голос", выделявший его в общем "хоре" поющих унитазов.

Так что, спустя какое-то время, сообразив что к чему, мы с МастеромА стали развлекаться, пытаясь исполнить на трех унитазах "Подмосковные вечера" - а шо, бар-то бесплатный, а рейс все переносится и переносится

Потом мне в голову пришла гениальная догадка - раз тут все так автоматизировано, то у срального унитаза обязательно должна автоматическая жопоподтиралка. МастерА немедленно выразил свое согласие с этой прозорливой мыслью и мы ломанулись в индивидульную кабинку, где минут десят увлеченно разглядывали представленный там унитаз, дергая за все за что только можно было дернуть, пытаясь найти где тут у него автоматическая жопоподтиралка Увы, таковой не нашлось.

Вид сверху на общий зал ожидания терминала Шереметьево-С.



Организовано все везде идеально, но быть обезличенными эритроцитами в кровеносной системе бездушного механизма мы реально за день устали. Поэтому, когда наконец объявили наш рейс, мы с МастеромА, быстренько слизнув последние капли виски с автоматического крантика, с облегчением отправились на посадку. Ну его в баню этот мир будущего

Симферополь встретил нас снегом (поэтому и вылет наш задержался), что несколько насторожило - мы все-таки рассчитывали что погода в Крыму будет получше чем в Москве. Водитель нас успокоил тем что в Ялте всегда на несколько градусов теплее чем в Симферополе - там микроклимат, горы защищают город от холодного ветра. И действительно, когда мы приехали, в Ялте было около пяти градусов тепла - что в общем вполне приемлемо.

Кстати, занятный был эпизод в аэропорту Симферополя - проходя мимо группы таксистов я случайно услышал обрывок разговора между двумя водилами, в котором "бывалый" объяснял "новичку" о том кто здесь у кого крыша и как следует вести себя "правильно". Порадовало, таких разговоров на улице в Москве я уже как минимум лет десять не слышал. Но потом, уже в Ялте, мне не раз доволилось слышать терки реальных пацанов на полузабытом в наших краях жаргоне, так что попривык Причем, что характерно, пацаны которые терли терки про крыши, впечатление "реальных пацанов" никак не производили. Во всяком случае, тех колоритных персонажей что разгуливали по Москве в соответствующее время они ничем не напоминали. Так, самые обычные ребята - поэтому у меня возникло впечатление что, возможно, разговор про крыши это там просто до сих пор способ самоутверждения или самолюбования, или просто модная тема. Потому что, в самом деле, ну кто будет во всеуслышание обсуждать проблемы крышевания, если вопрос решается на полном серьезе. Хотя, может конечно бандитская эпоха в Крыму и действительно до сих пор не исчерпала себя, я как-то не успел разузнать.

Уже заполночь нас наконец подвезли к гостинице.



Жили мы в Ореанде - это одна из старейших гостиниц города Ялты, и, пожалуй, самый известный местный гостиничный бренд. Гостиница действительно отличная - мы никак не могли взять в толк почему у нее только четыре звезды, так как явно тянула на полные пять. У всех спрашивали, но никто нам этот вопрос так и не смог прояснить