Что то давно расслабонов не было
Выборочно :jok:
Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.
–*Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент,*– сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.
–*Да? И кто же на этот раз?*– вяло поинтересовался президент.
–*Восточные монголы, сэр.
–*Вот еще незадача. А где они живут?
–*Чаще всего в Монголии.
–*Это в Мексике?
–*Это в Монголии.
–*Подумать только!
Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.
Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.
–*Монголия… Монголия… – повторил президент.*– У них есть правительство?
–*Я полагаю, что да… У меня тут записаны кое-какие сведения, вот… Юрта! Да, юрта. Это их правительство.
–*Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
–*Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
–*Какое, например?
–*Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
–*Это у монголов?
–*Нет, кажется, у поляков или у немцев.
–*Ладно.
Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
«Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.
–*Ладно,*– повторил глава государства.*– У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
–*Есть, сэр. Его зовут… – Шеф безопасности снова заглянул в записи.*– Его зовут Чингисхан, сэр.
–*Хорошее имя для торговой марки,*– одобрительно кивнул президент.*– Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
–*А какие страны вы знаете, мистер президент?*– с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
–*Ну, во-первых, Соединенные Штаты,*– начал загибать пальцы президент.*– Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
–*Вы хотели сказать Япония, сэр?
–*Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
–*Возможно, сэр. Я много работаю.
–*Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно?*– с обидой в голосе произнес президент.
–*Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
–*Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
–*В тех краях есть еще одна большая страна,*– подсказал шеф безопасности.
–*Серьезно, ты не шутишь?*– Да, сэр.
–*Ну тогда намекни.
–*Ки…
–*Килиманджаро!
–*Нет, сэр. Еще раз – Кита…
–*Кентукки!
–*Ну нет же, сэр! Китай!
–*Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
–*Там живут китайцы.
–*Ха! Вот и ты влип!*– Президент радостно хлопнул себя по впалому животу.*– Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
–*Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
–*Ну а теперь – наше шоу,*– объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
–*О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…
–*Та-ак, наш президент уже на ногах!*– бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
–*На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?
–*А мы вчера пили?*– переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
–*Послушай, что ты делаешь?*– удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
–*Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр,*– подсказал шеф безопасности.
–*А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…
–*Возможно, все дело в плечиках, сэр,*– заметил шеф безопасности.
–*Каких плечиках?
–*На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…
–*Ты это серьезно, Бен?
–*Я могу вам помочь, сэр.
С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.
–*У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?
–*А у нас что, дела сегодня?
–*Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.
–*А зачем?*– Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.
–*Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!
–*О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.
–*Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.
–*А что такое национальная традиция?
–*Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем.*– Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…
–*Ты хотел сказать – русские пьют водку.
–*Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.
