Slava pindosam!Quote:
Originally Posted by Nautilus
:beer:
Printable View
Slava pindosam!Quote:
Originally Posted by Nautilus
:beer:
О чем говорят на женских автофорумах
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я
их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения.
- Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не
подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо
что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?
- aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что
надо перекрашивать машину в тон помаде.
:lol: :lol: :lol:Quote:
Originally Posted by Samotlor
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname...393539473&vp=0
здец нах.. ржачно ваще
Значится, летит один мужик в самолете. И приспичело ему просто страсть в туалет, по крупному.
Выбегает он к мужскому сан.узлу, а там занято! Ну ему уже не терпится, прижимает.
Тут он говорит проходящей мимо стюардессе.
- Извините, а можно я в женский зайду? А то я уже не могу!
- Нет, что вы! Это невозможно! - отвечает ему девушка.
- Ну пожалуйся!!! Я тока по маленькому, раз и всё! - взмолился он.
- Ладно, только ничего не трогайте! Никакие кнопки не нажимайте не при каких условиях!
- Обещаю! - говорит он и быстро проскальзывает в женскую кабинку.
Ну сидит он, значит, похорошело ему на "душе", стало интересно что там и как.
Стал осматриваться сидя на унитазе. Видит кнопочки на стене, ну "ПП" там, да "ВП" и т.д.
Тукнул ВП...ему вытерли попу.
На его лице засияла улыбка и он стал тыкать все оставшиеся кнопки. видит кнопочка "АМ", нажимает,
ему маникюр сделали,он весь в восторге от техники.Тыкнул ПП - попудрили, тыкнул ПДП - подухарили,
тыкнул АВТ - и стало темно....
Очнулся он в больнице через неделю. Продрал глаз видит медсестра ему капельницу меняет. Спрашивает.
- Где я? зачем?
А медсистричка ему и отвечает.
- Вы сидели в женском туалете и нажали кнопку АВТ - Автоматическое Вытаскивание Тампона,
ваш член под подушкой....
http://32pearls.by.ru/staff/
кто пойдет в стоматологическую клинику???
ВАЩЕ!!! :)
chinga, в самолетах не бывает мужских и женских туалетов :D:D:D
:insane: бедалажкаQuote:
Originally Posted by chinga
Кто не видел советую, оборжаться можно (экранизации анекдотов):
http://www.corbina.tv/private_channe...top_10.php#nul
Nau, prikol'no! mne ponravilos!Quote:
Originally Posted by Nautilus
:super:
старые анекдоты в видео формате :)))Quote:
Originally Posted by Nautilus
Звонок в пейджинговyю компанию:
- Пеpедайте: Папа, поздpавляю тебя с пpаздником от всего сеpдца до члена.
- До чего???
- ДОЧЬ ЛЕНА!
Да, была такая байка про девочку, которую звали Головач Лена
Видимо, это один и тот же человек...
залупа что ли :)Quote:
Originally Posted by Verton
читать всем!
http://ffix1975.livejournal.com/850713.html
про футбол улыбнуло :))
однака забавный опрос хостеров :)
http://www.topsupp.com/experiment.php
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А с хуя ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
ha ha ha :D
nut, а у вас российскую рекламу показывают???Quote:
Originally Posted by nutmaniac
2 Sav, pokazivaut. A voobshe ti pro TV v usa govorish ili kak?
ага, еще точнее, про ТВ которое у тебя...Quote:
Originally Posted by nutmaniac
2 Sav, u menya tol'ko USA kanali. Ya russkoe ne smotru. Kogda edu na rabotu slushau russkoe radio. No zaebivaet. Tam blin reklami mnogo.
да это я к тому, что про футболку - это "продолжение" небезызвестной рекламы :p
Sav, ya summashedshij chelovek ... No russkie tut real'no bablo zarabativaut. Talantlevie ludi blin ...
"СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
*I*
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в
случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне
зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не выполняйте соединение).
*II*
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона:
если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового.
Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери
автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на
кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к
своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность
сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы
на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до
человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или
багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!
*III*
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти
полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет.
В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
*IV*
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?
Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите
следующую комбинацию: * # 0 6 #
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является
уникальным для каждого телефона - запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден - позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее
всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.
Поделитесь этой полезной информацией с другими."
Сам, не проверял - если кто проверит какую либо инфу из приведенной выше, отпишите здесь плиз.
Прикольные логи откопал :)
"ВСЕ НАЧАЛОСЬ ,ЧТО У ЭТОЙ ЮЗЕРШИ НАШЕГО ПОРТАЛА БЫЛО ХУЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОНА ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ. ПОПРОСИЛА ЛАСКИ И. Т. Д.
ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ Я - ЭТО "МВ", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"
СОБСТВЕННО НАЧНЕМ:
XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное
MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь
MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!
MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ
MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки
MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!
XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая
XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная
XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась
XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами
MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед
MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки
XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь
MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя
XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно
MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?
MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди
XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:"(
MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"
XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:"(
XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать
MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься
MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать
XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет
MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло
MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))
XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу
XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут
MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!
XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась
MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку
MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?
XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно
XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??
MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика
XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[
MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки
XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?
MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки
MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах
MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер
XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них
XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай
MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте
MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю
XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))
MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера
MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках
XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет
MB (15:19:48 20/10/2005)
да
XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно
XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:lol:
MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нахуй))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку
XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:lol:
XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,
MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках
MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой
MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам
XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ахуеть
XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:lol: :lol:
MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съебывать в одних трусах через двор
XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:lol: :lol:
MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой
MB (15:22:00 20/10/2005)
она ухуячивает тебя в затылок
XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика :lol: :lol: :lol:
MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам :lol:
XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли
MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся
XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:lol: :lol:
XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бля
XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели :lol: :lol: :lol:
XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь
MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?
XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))
XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали
Как общаться с подчиненными )
ОСТОРОЖНО, ненормативная лексика!
Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
видно кто-то собрался срать в бассейн %))))))))))Quote:
Originally Posted by Samotlor
Народ, поддержите знакомую девушку!
http://miss.amobil.ru/view/?id=65748
и если есть возможность еще когонить подтянуть, то вообще было бы заябись!
2 chinga, ya podedrzhivau devushek v pantyhose! Telki na rolikax ne kanaut!
Поддержал :)
Правда что за конкурс не понял, лень разбираться было.
Nut, а ты не видишь что она в колготках? :)
Нау, еси чесна, я тоже не вдавался в подробности :)
И я поддержал...
Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Вчера в парке ночью Николай Малинин напал на прохожего... и спел ему свою новую песню.
chinga, поддержал девушку.
SAV, шутки шутками, а когда инета нету, хоть на стену лезь - не до вкусного ужина.
Roliki videl, pantyhose net... nado pic v pantyhose, bez trusov. Togda podderzhu!Quote:
Originally Posted by chinga